Apa nama di leher seorang dokter

Nama yang cukup menarik untuk perangkat ini yang diperoleh oleh orang-orang.

Apakah Anda siap untuk menemukan jawaban yang tepat? Secara ilmiah, "pendengar di dokter" disebut stetofonendoscope. Anda juga dapat mendengar stetoskop dan fonendoskop.

Prinsip operasi dan tujuan dari perangkat ini serupa - untuk mendengarkan suara dari organ internal (paru-paru, usus, jantung, rongga pleura, pembuluh darah, dll.)

Stetoskop muncul pertama kali pada tahun 1816. Terdiri dan berbentuk tabung, memanjang di bagian tepi. Satu sisi diterapkan ke telinga, yang lain - ke area tubuh.

Fonendoskop adalah 2 tabung karet yang terhubung dengan kapsul dengan membran yang berfungsi sebagai amplifikasi dan transmisi suara.

Dan akhirnya, versi modern adalah stetofonendoscope, yang menggabungkan dua sebelumnya. Ini memiliki tips dengan selaput dan tanpa.

Sejarah penemuan stetoskop, Anda dapat belajar dari video:

Sekarang Anda tidak akan memiliki pertanyaan, apa nama "ruang mendengarkan" di dokter

MedFAQ - hanya tentang obat-obatan dan manusia

Apakah Anda suka mengajukan pertanyaan seperti "mengapa pria memiliki limpa" atau "bagaimana cara kerja obat kanker?" Saya tahu jawabannya dan tahu bagaimana menyajikannya dengan mudah - masuk, membaca, dan akan ada suasana hati - bertanya.

Rabu, 23 September 2009

"Tabung dokter untuk mendengarkan" - bagaimana begitu dia (stetoskop? Phonendoscope?)

Benda yang tergantung di leher dokter, yah, yang masih dia dengarkan di paru-parunya... Apa namanya di sana?

Pertanyaan seperti itu sering ditanyakan. Terkadang, bahkan para penanya sendiri menemukan jawabannya, dan tidak sering yang tepat. Anehnya, tetapi atas nama alat yang sederhana, dokter sendiri sering bingung. Ayo lihat.

Ada dua jenis "tabung medis": stetoskop dan fonendoskop. Di sini mereka bingung dan orang biasa dan dokter.

Stetoskop adalah penemuan yang lebih "kuno". Legenda mengatakan bahwa seorang dokter menciptakannya beberapa abad yang lalu, yang dipanggil ke seorang wanita sekuler dan mengalami kesulitan serius karena kebutuhan untuk mendengarkan hatinya (satu-satunya metode yang ada pada saat itu mengharuskan dokter untuk berpegangan pada payudara). Tenaga medis keluar dari situasi dengan cukup sederhana - dia membalik majalah yang diselipkan dan mendengarkan detak jantungnya. Jadi stetoskop pertama muncul. Penting untuk diingat bahwa dulu dan sekarang stetoskop mewakili dan merupakan tabung sederhana (ingat, apa yang Dr. Aibolit dengarkan kepada hewan-hewan yang sakit dalam kartun? - itu adalah stetoskop!). Ini perbedaannya dari phonendoscope.

Fonendoskop mengasumsikan adanya membran, film tipis yang mengencangkan soket. Ketika auskultasi (mendengarkan pasien), membran beresonansi, dan dengan demikian meningkatkan suara dalam "tabung", memfasilitasi persepsi dokter. Sebuah phonendoscope modern adalah "tabung" klasik yang sama yang biasa kita lihat di leher dokter (selang karet, soket logam dan membran). Omong-omong, bertentangan dengan bioskop dan foto di atas, tidak ada dokter waras yang tidak akan pergi dengan stetoskop untuk operasi.

Nuansa lain adalah fonendoskop stent yang paling banyak digunakan. Secara lahiriah, mereka hampir identik dengan phonendoscope, tetapi mulut mereka memiliki dua sisi (satu dengan membran, yang lain tanpa). Dengan memutarnya, dokter dapat memilih "mode mendengarkan". Namun, agar tidak membingungkan diri sendiri dan orang lain di sekitar kita, itu tetap memanggil semua karet itu dengan lonceng dan menggantungnya di pundaknya - fonendoskop, dan fakta bahwa tabung kecil yang dikenakan di saku aib Aibolit adalah stetoskop.

Dalam sebagian besar kasus, "phonendoscope" lebih nyaman dan praktis. Ini memberi dokter lebih banyak kebebasan dan memungkinkan Anda untuk melakukan penelitian lebih akurat.

Namun, ada satu pengecualian. Ada area berkat stetoskop yang tidak pernah habis digunakan. Ini kebidanan, dan lebih khusus lagi, mendengarkan janin.
Anehnya, cara terbaik (kecuali untuk perangkat keras) untuk mendengar detak jantung bayi di dalam rahim ibu dianggap menyentuh telinga ke perut, dan menggunakan "tabung Aibolit" sebagai alternatif yang tepat. "Phonendoscope" yang baru (meskipun ada berbagai mode rotasi lonceng) tidak berguna di sini. Ini perlu "telinga" atau tabung panjang sederhana.

Hal ini disebabkan oleh kekhasan transmisi suara melalui banyak "media pemisahan" (yaitu, banyak hambatan internal yang mengatasi suara-suara dari jantung bayi) dan spesifik membawa suara keluar melalui denyut kulit ibu.

Selain itu, dengan menggunakan telinga atau stetoskop, Anda tidak perlu hanya menempelkannya ke perut ibu Anda, tetapi juga untuk "menyedot", menempatkan soket atau daun telinga benar-benar merata dan rapat pada permukaan kulit, memungkinkan kolom udara yang ditutup oleh telinga (dan / atau stetoskop) bergetar.

Ini adalah nuansanya. Sekarang Anda tahu mengapa Aibolit mendengarkan semua hewan dengan stetoskop (atau sudah terlalu lama, atau dokter adalah dokter kandungan dan tidak membawa instrumen lain bersamanya).

Apa yang didengar dokter?

Apa nama perangkat ini?

Sampai akhir abad kedelapan belas, dokter mendengarkan pasien melalui tabung-stetoskop, memasukkannya ke dada pasien, namun, kesalahan, seperti bunyi jantung dan pernapasan pasien yang terputus-putus, seringkali mencegahnya melakukan operasi ini, lagipula, phonendoscope ditemukan. pencuci membran dan headphone, sementara bunyi jantung dan kekakuan pernapasan bukanlah halangan untuk mendengarkan pasien. Kenyamanan phoningoscope adalah memungkinkan Anda untuk tidak menyentuh atau menghubungi wajah pasien, seperti dalam kasus stetoskop, Namun, stetoskop tetap dalam ginekologi, mendengarkan detak jantung dan pernapasan janin.

Dokter wanita memiliki stetoskop di lehernya. Foto Premium

Anda dapat mengunduh sumber ini dan banyak lainnya dari 2.185.800 gambar vektor premium, Anda juga akan mendapatkan akses eksklusif ke lebih dari 888.000 sumber daya dari Koleksi tanpa perlu menentukan pembuatnya. Lihat semua sumber daya eksklusif dari sini.

Eksklusif untuk Pengguna Premium

Sebagai pengguna premium, Anda akan menerima akses eksklusif ke lebih dari 2.185.800 gambar vektor berkualitas tinggi dan akan dapat menggunakan lebih dari 888.000 sumber daya dari Koleksi Freepik tanpa atribusi. Semua ini hanya 9,99 / bulan. Lebih detail.

Syryuyufrr chr chru№ѓчъѓ, chfkhyo ty yyutskhђkh ryrіrђќ trјѓyshkhechshў.

Anekdot dari dokter dan tentang mereka. Kompilasi

Bersulang untuk hari Medic! - Hidup adalah lelucon yang solid!

Sedikit tentang dokter:

Mereka adalah satu-satunya yang menjanjikan sesuatu pada Hippocrates.
Mereka tidak memiliki wanita di leher mereka, tetapi stetoskop.
Mereka adalah yang pertama belajar tentang tren baru dalam pakaian dalam wanita dan pria.
Mereka secara teratur kehilangan seseorang.
Semua ada di dermis, dan mereka berwarna putih.
Mereka tahu cara menulis hal-hal yang tidak dapat mereka baca bahkan di apotek.
Mereka tidak hanya minum alkohol, tetapi juga menggosok pantat orang lain dengan mereka.
Mereka adalah satu-satunya yang dapat memiliki banyak kotoran tentang sesuatu.
Jika mereka sakit, maka mereka berusaha untuk tidak memohon pada diri mereka sendiri seperti diri mereka sendiri.

***
Dewan
- Kawan, jika Anda membawa karet gelang, ini bukan alasan untuk tidak mandi! Gadis-gadis akan mengerti Anda.
Jika ada undangan, Anda bisa pergi dengan expander Anda!

- Dokter, ingat simulator bangsal keenam?
- Yah?
- Meninggal!

- Anda membawa analisis bukan urin, tetapi jus apel.
- Oh, dan apa yang saya berikan kepada putra saya ke sekolah ?!

Setelah operasi, dokter memberi tahu pasien:
- Saya akan mengirim perawat ke Anda untuk malam ini.
Pasien, nyaris tidak terdengar:
- Dokter, entah bagaimana lain kali, semuanya menyakitiku hari ini.

Di setiap rumah sakit, ada dua jenis pasien: beberapa sakit parah dan diam, yang lain mengeluh tentang makanan.

Dokter ke pasien:
- Apakah Anda mengikuti rekomendasi saya?
- Ya, keponakan Anda sudah menjadi chief engineer.

- Dokter, berapa banyak gigi yang dicabut?
- 20 dolar.
- 20 dolar selama tiga menit?
- Yah, well, aku akan menarik lebih lama!

- Sayangku, kenapa kau berteriak, aku belum menyentuh gigimu!
- Dokter, Anda siku telur saya ditekan!

Di meja operasi:
- Dokter, apakah Anda lupa anestesi?
- Anestesi? Mengapa Anda membutuhkan anestesi? Anda akan melihat apa yang akan saya lakukan - putuskan hubungan Anda.

Suami dan istri di dokter:
- Dokter, itu tidak bekerja dengan kita - dengan cara yang intim.
- Bagaimana kamu melakukannya?
- Di sisi kanan.
- Nah, coba di sebelah kiri!
- Tidak ada TV di sebelah kiri.

Kakek datang ke dokter:
- Apa yang kamu keluhkan?
- Di hati. Satu naik - normal. Di sisi lain, saya mulai tersedak. Pada yang ketiga - saya tidak bisa.
- Nah, kamu, ayah, pahlawan! Saya 30 tahun lebih muda dari Anda, tetapi saya juga tidak cukup untuk itu.
- Apa yang kamu bicarakan, dokter?
- Tentang wanita.
- Dan saya - tentang tangga.

Dokter, saya mengalami penyimpangan memori!
- Berapa lama Anda memilikinya?
- Apa
- Dip!
- Apa kegagalannya ?!

Seorang dokter yang sangat muda mengambil persalinan pertama dalam praktiknya...
Ketika semuanya berakhir, dia meminta pendapat profesor tentang apa yang telah dilakukan.
bekerja.
Sang profesor tersenyum:
- Untuk memulainya dengan sangat baik. Namun, untuk masa depan, ingat itu
pantat perlu bertepuk tangan bayi, bukan ibunya!

Pada resepsi di psikiater:
- Dokter, saya tidak menonton TV, saya tidak membaca koran dan saya merasa menjadi bodoh tanpa informasi.
- Jadi lihat dan baca.
- Dokter, ketika saya melihat dan membaca, saya mengerti bahwa saya menjadi lebih bodoh.

Pembedahan adalah terapi yang mengamuk!

Dokter bedah dapat melakukan segalanya, tetapi dia tidak tahu apa-apa. Terapis tahu segalanya, tetapi tidak tahu apa-apa.
Hanya ahli patologi yang tahu segalanya, bisa melakukan semuanya!

Seorang gadis memasuki kantor dokter. Dokter:
- Tanggalkan pakaian Anda.
- Kenapa? - Gadis itu berkedip. - Telingaku sakit!
- Maka Anda bukan untuk saya, saya seorang dokter mata.

Seseorang memasuki kamar rumah sakit dengan kata-kata:
- Siapa yang diuji pada tanggal tersebut?
- Saya memberi, - jawaban pasien.
- Berapa tinggi badan Anda?
- Meteran enam puluh lima...
Pria itu berbalik dan pergi. Pasien berikut:
- Dokter, bagaimana dengan tes saya?
- Saya bukan dokter. Saya seorang tukang kayu.

Dokter duduk di resepsi setelah liburan. Pasien masuk:
- Dokter, bagaimana tes saya?
Dokter, memegangi kepalanya yang berdengung dengan tangannya, memeriksa gambar rontgen:
- Apakah Anda menderita kanker ?!
- Bagaimana, dokter. Anda bilang KAMNI!
Dokter, mengangkat matanya kepadanya:
- Dan, di bawah setiap kanker batu!

Dokter - pasien.
- Sulit membuat Anda didiagnosis. Ini mungkin alkoholisme.
- Baiklah Maka aku akan datang ketika kamu sadar.

- Katakan padaku bagaimana istrimu menjadi gila?
- Kami bepergian di pegunungan, dokter, di mana gema yang indah.
Tetapi sang istri terbiasa dengan kata terakhir yang selalu ditinggalkannya.

- Dokter, apa yang menanti saya sekarang? Operasi? Amputasi?
- Saya tidak akan mengatakan! Dan kemudian Anda tidak akan tertarik!

- Dokter, akankah saya hidup?
- Apa gunanya
- Saya ingin menjadi muda!
- Kamu terlihat sangat lucu...
- Tolong berikan resepnya!
- Ketika seratus kali: - teh dengan madu, dengan chamomile, - minum untuk kebahagiaan, dan vodka dari cangkir - dan datang lagi!))))
- Nah, ya, dan lebih banyak bir dalam tawar-menawar? ((((- Dokter? - dan yang lebih tinggi adalah mungkin!
- Masuk, lihat!

- Dokter, penisku tidak layak...
- Ya, dan itu tergantung dengan Anda, tetapi bagaimana itu tergantung!
- Dokter, baiklah, lakukan apa saja!
- Saya tidak mengerti: apakah Anda datang untuk bercinta di sini ?!

- Kakak! - kami mengamputasi kaki kiri ke pasien.
Hp!
- Kataku pergi.
Hp!
- Saya berkata "kaki".

- Katakan padaku, itu terjadi bahwa kamu mendengar suara-suara, tetapi kamu tidak tahu siapa
apakah dikatakan dan dari mana?
- Terkadang seorang dokter dan sering.
- Kasus yang sulit, dan seberapa sering hal ini terjadi pada Anda?
- Ketika berbicara di telepon.

- Siapa namamu
- Tiga ratus lima puluh dua.
- Apakah sudah lengkap?
- Tidak, kecil.

- Dokter, saya perlu cara yang efektif untuk menurunkan berat badan!
- Tidak masalah Saya akan meresepkan batubara.
- Bedak atau tablet?
- Di dalam tas. Mobil akan dibongkar!

Iklan medis spektakuler:
- Dan sekarang Anda akan berbicara dengan seorang ahli terkemuka dalam pengembangan dan pengujian obat pencahar!
- Pemirsa dan pendengar radio yang terhormat. Oh, aku akan kembali sebentar lagi.

- Dokter, di mana pecandu Anda?
- Pergi di Glitch opera!

- Dokter, saya banyak mendengkur di malam hari sehingga saya bangun dari dengkuran saya sendiri. - Apa yang kamu sarankan?
- Tidur di kamar lain.

- Dokter, tetangga menyebut saya gila, karena saya suka
sosis.
- Omong kosong, saya juga suka sosis.
- Oh, ayolah kalau begitu, saya akan menunjukkan koleksi saya.

- Dokter, saya mengeluh insomnia, malam ini, misalnya: Saya bangun 12 kali dan tidak pernah tertidur setelah itu.

Dokter memasuki bangsal tempat wanita muda itu berada:
- Selamat pagi, buka pakaianmu - aku perlu memeriksamu.
- Tapi, saya sudah diperiksa oleh kolega Anda dan mengatakan bahwa saya dalam kondisi baik!
- Ya, ya, dia bilang begitu.

Pada ujian di universitas kedokteran, guru bertanya kepada siswa:
- Bagaimana embrio bernapas?
Seorang siswa tanpa berpikir:
- Melalui vagina...
Berbicara kepada hadirin, profesor bertanya: - Jika, siapa yang menjawab lebih baik, saya menempatkan lima!
Dari galeri: - Tidak, dia kentut melewatinya!

- Dokter, suamiku punya kelainan mental serius. Kadang saya mengatakan sesuatu padanya berjam-jam, dan ternyata dia belum mendengar sepatah kata pun.
- Ini bukan penyakit, sayang, ini adalah hadiah dari Tuhan!

Trainee dokter:
- Tulis: "Cidera kepala kranial."
- Mungkin tengkorak?
- Dia tidak punya otak, bahkan tidak perlu memeriksa, - pada hari ulang tahun istrinya dengan nyonyanya disematkan, diperiksa.
- Dan bagaimana Anda tahu tentang hari ulang tahun istrinya?
- Dia adalah..., yah, sabar...

- Anda pasti harus pergi ke dokter saya.
- Tapi mengapa? Saya baik-baik saja
- Ini adalah dokter yang hebat, dia pasti akan menemukan sesuatu, dia adalah seorang ginekolog.

Dokter (menulis sesuatu):
- Masuk, duduk.
- Terima kasih, dokter.
- Apa yang kita keluhkan?
- Anda tahu, dokter, saya belum dapat menemukan seorang pria muda sejak kecil.
Dan di taman kanak-kanak, tidak ada yang berteman dengan saya, dan di sekolah saya selalu duduk sendirian, dan di institut saya benar, tidak ada yang memperhatikan saya.
Dokter masih menulis sesuatu:
- Ya Dan berapa umurmu?
- Tiga puluh, dokter.
- Dan apa - jadi itu benar, tidak ada?
- Percayalah, dokter.
Dokter mendongak:
- Sialan!

Bypass di klinik psikiatris:
- Orang miskin ini gila ketika pengantennya menikah dengan yang lain.
Pindah ke kamar sebelah.
- Dan siapa di sini?
- Yang itu, yang lain...

- Dokter, saya menderita batuk yang kuat.
- Dan berapa umurmu?
- 70
- Dan pada usia 40, apakah Anda batuk?
- Tuhan selamatkan
- Dan pada usia 50?
- Tidak juga.
- Dan pada 60?
- Tidaaaak
- Jadi berdehemlah selama bertahun-tahun!

Kemarin liburan berakhir dengan tenang, tenang...
- Dimana kamu
- Di narcologist.

- Hai! Nah, sayangku, bagaimana kamu pergi untuk akhir pekan?
- Tidak mungkin! - Pada awalnya, saya tidak bisa melepas celana renang, - kemudian saya pergi ke seluruh pantai, saya tidak menemukannya!

Dosen di bidang anestesiologi dan resusitasi:
"Pasien meninggal di meja kami, di otopsi mereka menemukan NICHRENAMATOSIS."

Dan dia: “Pasien keluar untuk merokok. dari lantai 8. "

Tentang terapi: “Siapa yang mengatur pekerjaan jantung? "Segalanya!"

Kedokteran hewan: “Untuk mendengarkan binatang, Anda harus menyandarkan telinga ke dadanya.
- Dan Anda juga dapat mengambil phonendoscope!
- Diam, Anda tahu terlalu banyak! "

"Kamu dan aku sudah saling kenal sejak lama dan tahu bahwa diameter kapal berbeda..."

“Bersamaan dengan bubur kertas, kita perlu mempertimbangkan hewan lain. "

Dari kuliah:
"Persentase anak yang lebih tua meningkat."

"Ketika Anda melakukan enema, perhatikan tingkat cairan, dan kemudian Anda tidak akan membongkar, itu adalah gas Anda atau pasien. "

"Tubuh mengeluarkan gula dari mentimun, tomat, sosis, dan hal-hal lainnya, dan insulin adalah salah satunya!"

Siswa menjawab ujian:

"Obat ini ditampilkan bersama dengan ginjal."

“Gagal jantung adalah ketika seseorang tidak memiliki jantung. "

Dari catatan pasien rawat jalan di stasiun cedera (penyebab cedera):

- digigit anjing DOMA yang tidak dikenal;
- menggigit kucing dengan KEDUA sikat, menginjak ekor;
- digigit oleh paranormal yang dikenalnya;
- digigit tikus, di WAJAH;
- keluar dari bus nomor 36;
- jatuh ke ruang bawah tanah dengan terbalik;
- tertidur di baterai (terbakar tingkat ketiga);
- mengalahkan KARYAWAN dari departemen kepolisian kota (dicoret, melanjutkan "DIKETAHUI").

Dari riwayat kasus:

"Menghabiskan malam dengan pasien yang sakit parah. Pasien di tempat tidur aktif."

Dialog saat resepsi:

Kasus dari praktik:
Nenek datang ke terapis dengan keluhan nyeri di lutut. Dia menulis salepnya, meregangkan resep dan berkata, "Ambil dan gosok!"
Nenek kembali dalam seminggu:
- Sesuatu tidak baik untukku, dokter!
- Apakah Anda menggosok lutut Anda?
- Tentu saja digosok! - dan mendapat resep yang benar-benar basah.

Kasus serupa.
Di resepsi, seorang pria berpenampilan Siberia:
- Dokter, ada yang salah dengan paru-paru saya, batuk dan sebagainya.
- Saya memesan Anda mustard plester, seminggu yang lalu! - Anda menempatkannya?
- Ya, tapi sekarang, saya tidak bisa merobeknya dari casing!

- Dokter, saya tidak suka urin saya...
- Mari kita lihat urin Anda. Lihatlah loker toples, Anda akan buang air kecil ke dalamnya, dan sementara saya pergi,
Kembali. Seluruh kabinet, dinding - dalam coretan.
- Nenek, mengapa kamu seperti ini?
- Dan aku, sayangku, tidak bisa mendapatkannya!

- Dokter, anestesi apa yang akan Anda gunakan untuk saya?
- Anestesi? - Tidak punya waktu untuk merasakan bagaimana memutuskan sambungan

Ahli anestesi sebelum operasi:
- Hari ini, kami memiliki stok, kami tidur gratis. tetapi bangun untuk uang.

- Dokter, saya sakit kepala, permisi,... - sial.
- Minumlah pil ini, tetapi hancurkan menjadi dua.

- Dokter, saya selalu takut pada sesuatu, tanpa alasan yang jelas.
- Minum obat pencahar, Anda akan menjadi penyebabnya!

- Dokter, ketika istri saya dan saya... Saya memiliki anggota yang melihat sepatu.
- Letakkan sepatu Anda di lemari!

- Dokter, saya mengalami diare yang berkepanjangan, saya berlari ke toilet 10 kali sehari.
- Kakak, berikan obat pencahar! Sekarang Anda tidak akan lari, - Anda akan tinggal di sana.

- Dokter, saya menemukan prangko kecil setiap pagi di vagina.
Lihat, seluruh album sudah didapat.
- Ini bukan prangko, tetapi stiker dari pisang! Saya menulis referensi untuk dokter mata.

- Dokter, entah kenapa tidak ada yang memperhatikan saya.
- Selanjutnya!

- Dokter! - Oh, aku punya kucing yang tidak biasa.
- Dan mengapa itu sangat tidak biasa?
- Di sini, lihat fotonya.
- Baik birdie. mouse. ikan. krim asam. - Jadi apa?
- Kucing difoto!

- Dokter, saya bekerja seperti kuda, saya makan seperti babi, saya lelah seperti anjing - apa yang harus saya lakukan?
- Eh, teman saya, ya Anda ke dokter hewan.

Dokter gigi - pasien:
- Maaf demi Tuhan, tetapi saya sepertinya telah mencabut gigi yang sehat untuk Anda. Sekarang perlu merobek juga pasien.
Pasien:
- Dokter! Betapa beruntungnya Anda bukan dokter mata!

- Dokter, gigiku menguning!
- Dalam hal ini, Anda akan memakai dasi coklat.

- Dokter, kakiku buruk!
- Dengan kaki bagus, itu buruk tanpa mereka.

Saran dokter. Posisi untuk pembuahan.
Disarankan untuk hanya berbaring telentang dengan kaki tertekuk, dan bahkan lebih baik -
dengan kaki terselip di perut, tidak perlu membuat "pohon birch" pada saat bersamaan.
Tidak ada pose universal untuk pembuahan, yang paling masuk akal adalah menghubungi dokter kandungan - masukkan sebagaimana mestinya.

Dokter darurat:
- Sakit, apa yang Anda keluhkan?
- Di kebocoran, dokter!
- Ada apa?
- Seorang agen rumah duka datang sebelum Anda!

Seorang wanita datang ke dokter:
- Dokter, saya ingin melakukan sterilisasi.
- Tetapi ini adalah keputusan yang sangat serius, saya tidak akan menyarankan untuk bergegas, berkonsultasi dengan keluarga Anda.
- Sudah dikonsultasikan. Tujuh belas - karena, satu abstain.

- Dokter, setiap kali saya bersin, saya mengalami orgasme. Apa yang harus saya lakukan?
- Um dan sering Anda mengambil tembakau?

- Dokter! Saya kehilangan martabat.
- Menanggalkan pakaian, tunjukkan.

- Dokter! Bantu aku Saya akan membayar uang apa pun!
- Bagus Hanya uang di muka! Selalu seperti itu. Anda akan membantu seseorang, dan kemudian dia terbaring di peti mati dan pura-pura tidak mengenal saya.

- Dokter, bantu saya, saya sudah berusia 28 tahun, dan rambut di tempat-tempat intim tidak tumbuh!
- Katakan padaku, berapa kali seminggu kau berhubungan seks?
- Ya, sekali... 30-40...
- Hmmm, rumput juga tidak tumbuh di autobahn...

- Dokter, mengapa saya mengalami demam tinggi ?!
- Jangan khawatir, sakit, besok akan ada kamar.

- Dokter, maukah Anda secara pribadi mengoperasi saya?
- Ya, saya suka, Anda tahu, setidaknya setahun sekali untuk memeriksa apakah saya masih ingat sesuatu.

Odessa Seorang lelaki sederhana mendatangi terapis seks dan mengeluh bahwa dia baru saja menikah dan tidak ada hubungannya dengan istri mudanya. Dokter bertanya bagaimana dia di tempat tidur. Pasien mengatakan bahwa ia berbaring di sisi kanannya dan tidak ada yang terjadi. Dokter berkata:
- Nah, Anda berbaring di sisi kiri.
Pasien:
- Apa, tatap ibu?

- Dokter, saya ingin melakukan operasi plastik, jadi saya mengambil pinjaman.
- Dan mengapa Anda perlu operasi plastik?
- Untuk tidak memberikan pinjaman!

Dosen:
- Sebelum saya mengumumkan topik kuliah hari ini, saya akan menceritakan sebuah kisah dari masa muda saya. Saya punya teman yang baik, dan kami merawat seorang gadis.
Tapi, gadis itu memilih temanku, dan aku berhidung. Dan temanku TANPA hidung.
Jadi, topik kuliah hari ini: "Sifilis dan konsekuensinya."

Konsultasi medis. Para dokter dengan bersemangat membahas cara merawat pasien, mereka tidak dapat mencapai pendapat yang sama. Ahli patologi duduk dengan spesies yang hilang. Akhirnya, pada puncak diskusi, dia bangkit dari tempat duduknya dan berkata:
- Kawan, saya tidak peduli bagaimana Anda akan memperlakukannya, tetapi perhatikan bahwa saya akan pergi berlibur pada tanggal 15, jadi cobalah untuk menyelesaikannya saat ini, dan kemudian kulkas di kamar mayat sudah tersumbat.

Pasien melanjutkan perbaikan. Tetapi tidak mencapai.

Di psikiater:
- Dokter, setiap malam, selama enam bulan terakhir saya memiliki mimpi lucu yang sama.
Saya berada di suatu tempat (di sebuah bar, restoran, di jalan) bertemu dengan gadis menawan yang sama. Kami pergi ke rumah saya. Dia melakukan striptis, dan sampai pagi hari kami berhubungan seks dengannya.
- Dan apa yang Anda inginkan dari saya?
- Dia sudah membuat kesalahan saya... Aku ingin yang lain!

Seperti kata dokter, lima puluh gram cognac saat makan malam tidak hanya bermanfaat, tetapi juga kecil.

Seorang dokter terkenal ditanya apa kesehatannya.
- Kesehatan, jawab profesor, adalah ketika itu menyakitimu setiap hari di tempat lain.

Di resepsi di psikoterapis:
- Muak, aku melihat sesuatu mengganggumu?
- Ya, saya sangat membutuhkan toilet!
- Baiklah, mari kita bicarakan.

Dokter memeriksa pasien lansia:
- Sesuatu yang memiliki hati yang lemah... - Perlu merawatnya - untuk beberapa waktu jangan naik tangga.
Sebulan kemudian, sang nenek diperiksa ulang.
Dokter: - Baiklah! Jantungnya kuat, Anda bisa menaiki tangga lagi!
- Yah, akhirnya, dan kemudian aku, sayangku, jadi zadolbalas memanjat jendela di jendela!

Pasien:
- Dokter, saya kurang tidur! Setiap kali saya pergi tidur di tempat tidur, saya merasa seseorang di bawah tempat tidur. Saya naik ke bawah tempat tidur, tetapi tidak ada seorang pun di sana. Berada di bawah tempat tidur, menurut saya ada seseorang di tempat tidur. Demikian seterusnya sepanjang malam.
Dokter:
- Ini adalah sindrom Schweiler, dan saya siap membantu Anda, tetapi untuk ini Anda harus pergi ke rumah sakit selama dua minggu. Biaya sehari - $ 100, plus perawatan - $ 100.
Pasien berpikir: - Saya akan memikirkannya... ketika saya mengurus keuangan saya.

Pada resepsi berikutnya:
- Dokter, apakah Anda ingat saya?
- Saya ingat! Kenapa kamu tidak pergi ke rumah sakit?
- Dan bartender itu menyembuhkan saya hanya dengan $ 100.
- Bagaimana?
- Bartender menyarankan saya untuk memotong kaki di samping tempat tidur!

- Dokter! Semua orang tergila-gila padaku! - Apa yang harus dilakukan?
- Sayang, tolong buka baju...
- Nah, ini - dan Anda, di sana!
...

Berkumpul, tertawa, dan direkam.
Tersenyum untuk Anda, Teman-teman, - Kesehatan dan kesuksesan!

Dari diriku sendiri aku akan mengatakan:
Perlu untuk hidup agar tidak menyakitkan menyakitkan bagi orang lain)))

Komunitas ›Позитивов☺зы› Blog ›Dari kehidupan dokter...))) Kami tertawa?)

Ahli bedah:
“Sangat memalukan ketika saya pergi ke toko setelah bekerja (15 USG ginekologi) dan dengan ketat bertanya kepada pramuniaga:“ Kapan periode menstruasi terakhir? ”Dan dia pertama-tama dengan cepat dan jelas menjawab:“ 29 Mei ”, dan kemudian bertanya dengan takut-takut,“ Dan Anda kenapa

Dokter Kandungan-Kandungan:
“Setelah malam tanpa tidur pulang. Istri saya berkata: "Saya perlu berbicara dengan Anda dengan serius!" Saya secara otomatis mengeluarkan: "Buka baju, berbaring, bersiap-siap."

Ahli Saraf:
"Saya menyelesaikan penerimaan pasien untuk memanggil yang berikutnya, berjalan ke pintu saya dan mengetuk bagian dalam."

Dokter gigi:
“Suamiku mengatakan bahwa sebelum dekrit aku aktif mengobrol dalam tidurku. Mutiara itu sendiri ada di suatu tempat seminggu sebelum pergi: “Jangan bicara padaku, aku melihat gigimu. Tuhan, gigi di mana-mana! Mengapa mereka semua memilikinya?

Dokter darurat:
"Saya pernah, dingin dan lelah (pada hari saya berdiri), atas panggilan di malam hari menandatangani EKG:" Hal utama adalah bahwa semua orang masih hidup. "

Dokter umum:
"Dan aku, pulang ke rumah setelah banyak panggilan, ke pertanyaan suamiku di interkom," Siapa? "Dijawab:" Dokter. "

Ahli anestesi:
"Saya sering menjawab panggilan:" Resusitasi, mendengarkan ".

Infeksi:
"Atau setelah sehari Anda menjawab di ponsel Anda:" Tugas! "

Ahli THT:
"Setelah berulang kali melakukan panggilan telepon, saya memasukkan phonendoscope ke telinga saya, meletakkannya di dada pasien dan berkata:" Halo "...

Ahli Onkologi:
“Suatu kali saya meninggalkan kantor, dan seorang kolega melampirkan undangan konferensi ke monitor komputer saya. Selama 15 menit saya mencoba menutupnya dengan mouse, saya hampir memanggil layanan dukungan teknis untuk virus berbahaya. Kemudian kertas itu rusak dan jatuh... "

Ahli jantung:
"Panggilan ke ponsel di malam hari, saya menerima dan menjawab:" Radiologi ", dan di sana ibu saya menjawab saya:" Pediatrics on the wire "(ibu saya adalah seorang dokter anak)."

Ahli bedah:
"Begitu dalam antrian saya berdiri, seorang pria datang, bertanya untuk siapa saya, apa jawabannya:" Untuk pasien ini... "Saya setelah 2 hari berturut-turut."

Dokter diagnostik laboratorium klinis:
"Buku harian putriku telah berulang kali menandatangani dengan kata-kata:" Ivanova, seorang dokter. "

Ahli onkologi-mammologis:
"Aku pergi ke bus dan berkata:" Hentikan aku di akhir siklus haid. "

Ahli THT:
“Itu lucu ketika saya lupa melepas reflektor bagian depan dan pulang. Saya tidak segera mengerti mengapa orang-orang menyipit ke arah saya di halte bus. Ups! - Bintang di dahi.

Psikiater:
“Saya, setelah bekerja pada hari terakhir, mencoba membuka mobil orang lain begitu lama sehingga pemiliknya keluar, dengan senang hati menawarkan untuk mengganti mobil, jika“ sepuluh ”lamanya memandang ke arah saya.

Dokter Gigi:
“Dan setelah 3 hari berturut-turut, 12 jam kerja - apakah Anda mencoba menghubungi konsol TV? Dan dengan satu set angka penuh, mendekatkan ke telingamu dan menunggu dengan tidak sabar untuk suara panggilan... "

Terapis manual:
"Dan aku harus pergi berlibur... Hari ini, naik taksi, bukannya nama jalan, aku berkata kepada sopir taksi:" Tolong, di sofa. "

Ahli Saraf:
“Setelah berbelanja di supermarket saya menandatangani cek dan meletakkan stempel saya! Kasir ohrenella! "

Komentar 13

Ha-ha-ha, rzhem semua kantor)) TERIMA KASIH

Seleksi istimewa! terimakasih

Tugas Malam musim dingin yang tuli setelah satu hari yang sibuk. Jam tiga pagi. Teman-teman yang dihangatkan dengan baik membawa "saudara" beramai-ramai, dan sama-sama hangat, langsung dari pesta yang berisik. Cool-oh, semua dalam rantai dan hiasan kepala, "saudara", terbiasa dilayani dengan indah, mengeluh tentang perut. Berperilaku buruk: morazhitsya, kasar, mengutuk, mendengus di lantai, melemparkan kakinya langsung di atas meja.
Setelah setengah jam - perawat berada di ambang histeria yang penuh air mata, aku berada di ambang kegilaan yang kejam. Hubungi dokter bedah. Dokter Zhenya sedang bertugas. Dokumen Dokter Zhenia:
»Dokter Zhenya, 29 tahun, ahli bedah, bercerai. Tinggi 180 cm, berat 120 kg.
»Jenis tubuh: SANGAT kuat.
»Potongan rambut: nol.
»Mata: biru, terlihat keras, tapi baik hati.
»Hobi: angkat besi, menulis puisi, lagu, memainkan gitar, suaranya menyenangkan, telinga mutlak.
»Karakter: kawan yang tenang, seimbang, andal, baik hati.
Lebih lanjut, menurut kata-kata Dr. Eugene:
”Datang dari perbaikan hernia darurat. Disiksa di papan tulis. Dobrel di petugas jaga, jatuh di sofa, dan langsung dimatikan. Derak telepon memekakkan telinga dalam gelap. Melompat dengan kaki lurus. "Ahli bedah - di ruang gawat darurat, mendesak!"
Nashar dalam stetoskop gelap, menggantungkannya di lehernya, dan dengan autopilot pergi ke tempat menonton. Pintu berayun terbuka, dan Dr. Zhenya terbang di ruang gawat darurat. Itu berhenti di depan "klien" dan meminta dengan suara nyenyak dari tidur dengan bass:
- Apa yang kamu keluhkan?
"Kakak" berubah di wajahnya, senyum menyelinap dari wajahnya yang merah tua:
- Oh, tidak apa-apa, dokter, maaf, semuanya sudah berakhir.
Zhenya menerbitkan raungan interogatif. "Brother" mengencangkan kulit, mendapatkan tampilan yang benar-benar layak dan berdampingan, di sepanjang dinding menyelinap ke pintu keluar:
- Maaf atas masalahnya, selamat tinggal!
"Bratella" menghilang di balik pintu, deru boomer awal datang dari jalan. Semua saling memandang dengan bingung, lalu ke Dokter Zhenya. Para staf meraih perut mereka dan mulai terkikik bersama, mengarahkan jari mereka pada Dokter Zhenya yang masih belum sepenuhnya terbangun.
Zhenya: dengan pakaian bedah yang compang-camping, dengan wajah kusut dan mata merah. Pada leher bengkok, turun ke dada yang kuat, di sana menggantung rantai tebal, seperti jari dengan gambar Nicholas the Wonderworker dan...... A BOILER!

Tugas Malam musim dingin yang tuli setelah satu hari yang sibuk. Jam tiga pagi. Teman-teman yang dihangatkan dengan baik membawa "saudara" beramai-ramai, dan sama-sama hangat, langsung dari pesta yang berisik. Cool-oh, semua dalam rantai dan hiasan kepala, "saudara", terbiasa dilayani dengan indah, mengeluh tentang perut. Berperilaku buruk: morazhitsya, kasar, mengutuk, mendengus di lantai, melemparkan kakinya langsung di atas meja.
Setelah setengah jam - perawat berada di ambang histeria yang penuh air mata, aku berada di ambang kegilaan yang kejam. Hubungi dokter bedah. Dokter Zhenya sedang bertugas. Dokumen Dokter Zhenia:
»Dokter Zhenya, 29 tahun, ahli bedah, bercerai. Tinggi 180 cm, berat 120 kg.
»Jenis tubuh: SANGAT kuat.
»Potongan rambut: nol.
»Mata: biru, terlihat keras, tapi baik hati.
»Hobi: angkat besi, menulis puisi, lagu, memainkan gitar, suaranya menyenangkan, telinga mutlak.
»Karakter: kawan yang tenang, seimbang, andal, baik hati.
Lebih lanjut, menurut kata-kata Dr. Eugene:
”Datang dari perbaikan hernia darurat. Disiksa di papan tulis. Dobrel di petugas jaga, jatuh di sofa, dan langsung dimatikan. Derak telepon memekakkan telinga dalam gelap. Melompat dengan kaki lurus. "Ahli bedah - di ruang gawat darurat, mendesak!"
Nashar dalam stetoskop gelap, menggantungkannya di lehernya, dan dengan autopilot pergi ke tempat menonton. Pintu berayun terbuka, dan Dr. Zhenya terbang di ruang gawat darurat. Itu berhenti di depan "klien" dan meminta dengan suara nyenyak dari tidur dengan bass:
- Apa yang kamu keluhkan?
"Kakak" berubah di wajahnya, senyum menyelinap dari wajahnya yang merah tua:
- Oh, tidak apa-apa, dokter, maaf, semuanya sudah berakhir.
Zhenya menerbitkan raungan interogatif. "Brother" mengencangkan kulit, mendapatkan tampilan yang benar-benar layak dan berdampingan, di sepanjang dinding menyelinap ke pintu keluar:
- Maaf atas masalahnya, selamat tinggal!
"Bratella" menghilang di balik pintu, deru boomer awal datang dari jalan. Semua saling memandang dengan bingung, lalu ke Dokter Zhenya. Para staf meraih perut mereka dan mulai terkikik bersama, mengarahkan jari mereka pada Dokter Zhenya yang masih belum sepenuhnya terbangun.
Zhenya: dengan pakaian bedah yang compang-camping, dengan wajah kusut dan mata merah. Pada leher bengkok, turun ke dada yang kuat, di sana menggantung rantai tebal, seperti jari dengan gambar Nicholas the Wonderworker dan...... A BOILER!

bayanchik, tapi rzhachny :))

Tugas Malam musim dingin yang tuli setelah satu hari yang sibuk. Jam tiga pagi. Teman-teman yang dihangatkan dengan baik membawa "saudara" beramai-ramai, dan sama-sama hangat, langsung dari pesta yang berisik. Cool-oh, semua dalam rantai dan hiasan kepala, "saudara", terbiasa dilayani dengan indah, mengeluh tentang perut. Berperilaku buruk: morazhitsya, kasar, mengutuk, mendengus di lantai, melemparkan kakinya langsung di atas meja.
Setelah setengah jam - perawat berada di ambang histeria yang penuh air mata, aku berada di ambang kegilaan yang kejam. Hubungi dokter bedah. Dokter Zhenya sedang bertugas. Dokumen Dokter Zhenia:
»Dokter Zhenya, 29 tahun, ahli bedah, bercerai. Tinggi 180 cm, berat 120 kg.
»Jenis tubuh: SANGAT kuat.
»Potongan rambut: nol.
»Mata: biru, terlihat keras, tapi baik hati.
»Hobi: angkat besi, menulis puisi, lagu, memainkan gitar, suaranya menyenangkan, telinga mutlak.
»Karakter: kawan yang tenang, seimbang, andal, baik hati.
Lebih lanjut, menurut kata-kata Dr. Eugene:
”Datang dari perbaikan hernia darurat. Disiksa di papan tulis. Dobrel di petugas jaga, jatuh di sofa, dan langsung dimatikan. Derak telepon memekakkan telinga dalam gelap. Melompat dengan kaki lurus. "Ahli bedah - di ruang gawat darurat, mendesak!"
Nashar dalam stetoskop gelap, menggantungkannya di lehernya, dan dengan autopilot pergi ke tempat menonton. Pintu berayun terbuka, dan Dr. Zhenya terbang di ruang gawat darurat. Itu berhenti di depan "klien" dan meminta dengan suara nyenyak dari tidur dengan bass:
- Apa yang kamu keluhkan?
"Kakak" berubah di wajahnya, senyum menyelinap dari wajahnya yang merah tua:
- Oh, tidak apa-apa, dokter, maaf, semuanya sudah berakhir.
Zhenya menerbitkan raungan interogatif. "Brother" mengencangkan kulit, mendapatkan tampilan yang benar-benar layak dan berdampingan, di sepanjang dinding menyelinap ke pintu keluar:
- Maaf atas masalahnya, selamat tinggal!
"Bratella" menghilang di balik pintu, deru boomer awal datang dari jalan. Semua saling memandang dengan bingung, lalu ke Dokter Zhenya. Para staf meraih perut mereka dan mulai terkikik bersama, mengarahkan jari mereka pada Dokter Zhenya yang masih belum sepenuhnya terbangun.
Zhenya: dengan pakaian bedah yang compang-camping, dengan wajah kusut dan mata merah. Pada leher bengkok, turun ke dada yang kuat, di sana menggantung rantai tebal, seperti jari dengan gambar Nicholas the Wonderworker dan...... A BOILER!

itu hanya selesai! di sini siapa pun akan memiliki perut!

Mengapa papiloma menggantung muncul di leher

Papiloma yang menggantung muncul di berbagai bagian tubuh, namun ada beberapa area di mana tumor lebih umum. Salah satu tempat favorit manifestasi mereka adalah leher. Mengapa papillomavirus manusia diaktifkan tepat di sini dan apa bahaya pertumbuhan ini?

Seperti apa bentuknya

Papilloma - pendidikan yang tumbuh dari epitel dengan aktivasi papillomavirus. Sifat menular dan membedakannya dari kutil biasa. Pada saat yang sama, pertumbuhan itu sendiri bisa dari berbagai bentuk dan ukuran (1-50 mm). Gantung berbeda dari bentuk memanjang lainnya, mereka sering tumbuh berkelompok dan agak mirip dengan tandan bunga kol kecil.

Pada tahap awal, mereka menyerupai pertumbuhan papiler kecil, berdiameter tidak lebih dari 1 mm, seiring waktu, neoplasma tumbuh panjang, dan "benang" baru dapat muncul di sebelahnya. 80% papilloma gantung tidak memiliki warna dan menonjol hanya berdasarkan bentuk, tetapi 20% masih berubah menjadi coklat atau abu-abu kotor.

Jangan bingung menggantung papiloma dengan tahi lalat di kaki. Dalam yang terakhir, "kepala" besar terlihat jelas pada proses tipis yang meninggalkan kulit. Tetapi tubuh papilloma sama sepanjang, kecuali bahwa mungkin sedikit lebih luas di pangkalan. Membedakan antara jenis neoplasma penting untuk pilihan pengobatan, karena penyebab nevus adalah kecenderungan genetik, paparan sinar matahari dan faktor-faktor lain yang tidak terkait dengan infeksi virus.

Ketika muncul

Papillomatosis dari berbagai bentuk dapat terjadi di seluruh tubuh. Namun, ada beberapa faktor yang berkontribusi pada fakta bahwa virus diaktifkan di area tertentu pada kulit. Itulah mengapa papilloma yang menggantung muncul di leher:

• Pakaian tertutup, di mana kulit tidak bernapas, sering berkeringat.
• Paparan radiasi ultraviolet.
• Ketidakpatuhan terhadap aturan kebersihan.
• Kerusakan pada kulit, iritasi dari kerah atau syal.
• Reaksi alergi terhadap krim atau parfum.

Pertumbuhan papilloma menunjukkan bahwa tubuh tidak mengendalikan infeksi, karena tidak semua pasien yang terinfeksi human papillomavirus (HPV) menderita tumor. Alasan utama pertumbuhan mereka adalah:

• Gaya hidup yang salah yang mempengaruhi sistem kekebalan tubuh - kurang tidur, kurang gizi, kurang olahraga.
• Kebiasaan buruk - merokok, alkohol.
• Sering masuk angin.
• Infeksi kronis.

Neoplasma muncul pada orang setelah 40 tahun, tetapi pada 4% kasus, menggantung papiloma didiagnosis pada anak-anak dan remaja. Pada pria, pada leher neoplasma muncul dua kali lebih sering pada wanita.

Berbahaya

Saat ini, kedokteran mengetahui sekitar 100 varietas papillomavirus, beberapa di antaranya mengarah pada perkembangan kanker. Pada saat yang sama, tidak mungkin untuk menentukan bahaya virus tertentu berdasarkan jenis neoplasma - telah terbukti bahwa jenis yang sama dapat memicu pertumbuhan papilloma dalam berbagai bentuk. Oleh karena itu, pertumbuhan menggantung di leher pada awalnya tidak kalah berbahaya dari yang rata. Untuk memperjelas tingkat bahaya adalah tes darah untuk PCR, yang akan menentukan jenis virus.

Jika kita berbicara tentang pertumbuhan dengan tinggi lebih dari 0,5 cm, dengan banyak tunas, maka tumor ini menimbulkan bahaya lain. Faktanya adalah bahwa papiloma yang digantung lebih mudah terluka daripada yang lain. Dan di leher ini sering terjadi. Pemindaian rusak oleh pakaian, menyisir rambut, mandi, dan hanya karena gerakan yang aneh.

Ini berbahaya karena beberapa alasan:

• Papilloma diberi makan oleh pembuluh - kerusakan parah menyebabkan perdarahan dan dapat menyebabkan infeksi.
• Area di sekitar pertumbuhan meradang dan sakit.
• Dalam beberapa kasus, kerusakan berkontribusi pada transformasi tumor jinak menjadi tumor ganas.
• Jika pertumbuhan telah berubah menjadi melanoma (kanker kulit), cederanya akan menyebabkan fakta bahwa sel-sel kanker akan menyebar ke seluruh tubuh dan menyebabkan metastasis.

Penampilan papilloma di leher bukanlah ancaman, tetapi jika pertumbuhannya terlahir kembali, kebutuhan mendesak untuk berkonsultasi dengan dokter. Kecemasan harus menyebabkan gejala-gejala seperti:

• Sprawl dalam waktu singkat - 1-6 bulan.
• Warna berubah, semakin gelap.
• Di pangkalan, lingkaran hitam muncul di kulit.
• Struktur papilloma berubah.
• Rasa sakit dan gatal karena pertumbuhan berlebih.

Bagaimana cara mengobati

Dokter yang merawat tidak selalu merekomendasikan penghapusan proses, jika mereka tidak mengganggu dan tidak menimbulkan kekhawatiran, tidak perlu operasi. Namun, dengan menggantung papilloma di leher situasinya berbeda. Jika formasi berada di tempat kontak kulit dengan pakaian, besar (lebih dari 0,2 cm di pangkalan dan tinggi 0,5 cm), itu harus selalu dihilangkan.

Dokter akan memberi tahu Anda cara menyingkirkan papiloma yang menggantung. Metode yang paling umum adalah:

• Penghapusan laser. Prosedur ini memakan waktu 10-20 menit, setelah penyembuhan tidak ada bekas luka. Karena pertumbuhannya benar-benar terbakar, tidak cocok untuk kasus yang diduga onkologi.
• Cryodestruction Cara cepat untuk menghilangkan tumor dengan nitrogen cair, tetapi mungkin ada jejak.
• Elektrokoagulasi. Dianjurkan jika banyak pembuluh yang sesuai dengan papilloma. Metode ini memungkinkan untuk memotong neoplasma, segera membakar kapiler - ini membantu menghindari pendarahan.
• Pemotongan (eksisi). Metode tradisional yang digunakan dalam formasi besar. Juga direkomendasikan untuk kanker yang dicurigai, selama operasi jaringan diambil untuk pemeriksaan histologis.

Jika papilloma terluka secara tidak sengaja, penting untuk segera mengobati luka dengan hidrogen peroksida (3%), klorheksidin atau antiseptik lainnya. Lebih baik menutup area yang rusak dengan plester untuk menghindari kerusakan tambahan, dan menemui dokter sesegera mungkin.

Pencegahan formasi baru

Pengobatan menggantung papilloma di leher tidak berakhir dengan pengangkatan secara bedah. Karena mereka disebabkan oleh virus yang beredar dalam darah, tanpa profilaksis yang tepat, pertumbuhan akan muncul lagi.

Jika ada banyak formasi di leher, mereka besar, cepat berkembang, ini menunjukkan resistensi yang rendah, di mana tubuh tidak mampu menahan perkembangan infeksi. Dalam hal ini, Anda perlu menghubungi ahli imunologi. Dokter akan membantu mengidentifikasi penyebab kekebalan lemah dan meresepkan perawatan yang diperlukan.

Di antara aturan umum pencegahan:

• Ikuti aturan kebersihan.
• Jangan menggunakan kosmetik yang menyebabkan alergi.
• Jangan mengenakan pakaian dengan kerah ketat atau kerah ketat.
• Makan enak, sertakan sayuran dan buah segar dalam menu. Selama epidemi musiman, gunakan vitamin kompleks.

Orang yang memiliki papiloma di leher mereka perlu memonitor kesehatan mereka dan secara teratur menjalani pemeriksaan pencegahan dengan dokter kulit, dokter kandungan, dan ahli urologi. Perawatan yang tertunda adalah alasan utama untuk transformasi papilloma menjadi tumor ganas.

Menggantung di leher terapis

Selamat siang)) Kelahiran datang ketiga! Dengan bulanan sekarang 34,6 minggu. Menurut USG 37. Mereka mengatakan bahwa parameternya sudah sangat bagus, matang (yang berarti matang). Jadi, kecantikan saya terletak di panggul! Seperti pada 28 minggu (dan mungkin lebih awal ??)) Mereka mengatakan bahwa ketika tali pusat melilit di leher, itu menggantung buta, bahwa itu adalah uzist, bahwa dokter sampai pada kesimpulan bahwa dia tidak mengubah situasi.. Dan tidak akan berubah ! Pelanggaran aliran darah tidak semuanya normul. PERTANYAAN BERIKUTNYA! Seorang dokter dengan LCD (terapis) mengatakan bahwa sesar adalah cara yang tepat untuk saya dan bukan.

Selamat siang.. Saya ingin memberi tahu Anda bahwa putra tertua baru saja menerima dermatitis atopik. Semuanya dimulai sejak masa kanak-kanak, ketika setelah "manis" ia meretakkan kulit kakinya mulai dari lutut hingga kaki (pergelangan kaki). Kami membatasi yang manis, diolesi dengan pelembab, semacam berlalu. Kemudian dia menuang lagi, meskipun sepertinya dia tidak makan apa-apa. Di taman kanak-kanak, bahkan air botolan dipakai sehingga minuman yang sudah divitaminisasi tidak akan diminum. Namun kakinya masih retak dan gatal. Ternyata kemudian, kakek kami yang penuh kasih sayang, membuktikan kepada semua orang.

Telah ditambahkan) Berat 4840 +1160 Tinggi 56,5 +6.5

Apakah hari ini, anak perempuan, pada penerimaan masuk yang direncanakan ke LCD. Dokter saya sedang berlibur, satu dokter membawa saya penerimaan terakhir, hari ini saya datang kepadanya, dan mereka dengan ramah menjelaskan kepada saya bahwa mereka menolak dari kami, yang sekarang menjadi tunawisma, mengatakan, pergi ke registrasi, dan dari sana untuk melihat dokter, yang dapat menerima. dan di sinilah aku dan wanita dari lemari badai biasa, mungkin seseorang berlindung. Ada seorang penyelamat, saya menerima, saya tidak bisa mengatakan hal buruk secara umum, seorang dokter yang sangat baik hati. Dengan lembut aku mengisyaratkan.

Saya percaya bahwa semua masalah persalinan (stres, kurangnya waktu, penangkapan) terutama disebabkan oleh fakta bahwa tidak ada seorang pun di masyarakat yang ingin berbagi masalah mengasuh anak dengan ibu atau orang tua si anak. Semua orang ingin membuat bisnis pribadi warga negara dari ini, sementara masyarakat sebenarnya membutuhkan anggota baru, anggota dan warga negara. Tentu saja, situasi yang demikian keliru dan menimbulkan konflik, yang jarang kita sadari. Hanya sengaja tidak sehat dan, pada kenyataannya, sangat sedikit yang sebenarnya solusi yang cocok untuk masalah yang diciptakan secara artifisial yang ditawarkan.

Kami jatuh sakit pada hari Minggu (03.07) setelah kembali dari dacha, kami menyadari bahwa suhu Misha telah meningkat di malam hari - 38,5 (((38,7 - jatuh, pergi tidur. Pada jam 4 pagi lagi, 37,8, ditembak jatuh lagi. Pada jam 8 pagi), sudah pada 4 Juli 38.8, mereka menembak jatuh seorang dokter, menyebutnya diagnosa ARVI. RAWAT KRASON, MANDALIN TERGANGGU. TIDAK batuk, tidak ingus, suhunya turun, setelah penembakan turun, naik lagi menjadi 39.V

Kita "buru-buru" sekarang di ergorkukzek (jika kita tidak ingin di kereta atau hanya tidak nyaman untuk pergi ke suatu tempat dengan kereta). Dan apa yang Anda lakukan? Di bawah potongan ada banyak surat tentang kain dan kanguru!

Kehamilan kedua saya mudah dan mudah. Saya tidak menjadi gajah atau kuda nil, selama 9 bulan saya senang dengan pakaian baru dan bekerja (di rumah di depan komputer) sampai kelahiran. Pada hari Sabtu, 29 Oktober, saya dan putri saya menunjukkan kegiatan yang patut ditiru. Kami pergi latihan di sekolah balet, mengambil Nenek dari rumah sakit, membeli makanan dan menonton Bebinator. Kami menunggu kelahiran sepanjang minggu lalu, dan bahkan sedikit sebelum yang terakhir. Dan pada hari Sabtu itu kami santai dan memutuskan bahwa bayi kami akan tinggal di.

Sudah lama di situs ini, tetapi tidak pernah menulis apa pun di sini. Baca saja dari awal kehamilan sekitar setiap minggu, dan kemudian banyak, banyak lagi cerita tentang persalinan. Jujur, saya berpikir bahwa saya akan menulis kisah saya segera, hampir dari rumah sakit bersalin, tetapi ternyata tidak sebelum itu. Dan sekarang kami telah di rumah selama dua minggu, setiap hari si kecil berubah, dia belajar sesuatu yang baru, melakukan sesuatu yang istimewa, dan saya memarahi diri sendiri bahwa saya tidak membuat buku harian, saya tidak menuliskan semua hal ini, seperti yang dilakukan ibu saya.

Saya menulis cerita saya pada 8 Desember 2010, tetapi tidak bisa menyelesaikannya. Hanya ditambahkan hari ini. Di hari jadi. Setelah 10 jam dan 19 menit putri pertama saya, Matrona, akan lahir. Girls, saya hanya ingin mengatakan bahwa kami adalah Ortodoks, jadi silakan tinggalkan komentar di akun aborsi dengan Anda. Agar mudah dibaca, saya membagi cerita menjadi beberapa bab. Sebelum hamil. Saya akan mulai dari jauh, mungkin itu akan berguna bagi seseorang. Pada tahun 2002, saya mengalami kecelakaan mobil kecil yang menabrak kepala saya. Gegar otak yang tidak dimiliki dokter kita.

Halo semuanya! "Brevity is the sister of talent" bukan tentang saya, jadi ceritanya berharap menjadi besar! Kehamilan Kehamilan sudah lama dinanti, Lala tidak mau muncul di perut selama 10 bulan. Patut dikatakan bahwa saya pergi ke Sabuk Theotokos Maha Kudus pada 23 November 2011, tetapi kemudian, saya tidak bertanya kepada bayi itu, karena belum berpikir untuk merencanakannya. Namun sejak Januari 2012 mulai direncanakan, tetapi tidak berhasil. Pada September 2012, ibu saya membelikan saya ikon yang dia sukai di toko, memberi saya, saya.

Dari sini - http://no4naya-reka.livejournal.com/295341.html?mode=reply#add_commentTalking ke Ana Glinskaya, seorang spesialis dalam pendekatan sistemik-fenomenologis dalam konseling psikologis dan organisasi, Moskow..– Waktu perjuangan untuk kesetaraan universal antara laki-laki dan wanita itu pergi, setidaknya di negara kita. Di medan perang ada banyak wanita lajang, anak-anak yang tumbuh tanpa ayah di masa damai. Setelah bermain cukup dalam feminisme, dalam mencari kebahagiaan wanita, wanita semakin beralih ke tradisi: pria - kepala, wanita - leher, memikirkan kembali prinsip ini dengan cara yang baru. Bagaimana Anda menjelaskan ini? - Jika kita berbicara tentang tradisi, ini adalah -.

"Apa bedanya dengan kanguru?" "Apa bedanya, apakah anak terikat dengan ibu di yang lain?" "Tidak, well, aku masih tidak mengerti apa bedanya?"

Julia Borisovna Gippenreiter Berkomunikasi dengan anak. Bagaimana?